Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“
Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“
Opa: „Darf man schneller fahren?“
Polizist: „Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.“
Opa: „Aber auf dem Schild steht A81.“
Polizist: „Ja und? Was meinen Sie?
Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“
Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“
Opa: „Ach so, danke für den Hinweis.“
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“
Da sagt der Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252.“
lol xD
So mal hoffen das die Frage heute besser durchkommt.
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme…“
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: „Ich glaube der Bush hat mich gefressen.“
Darauf Merkel: „Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.“
In der Imbissbude. „Junge Frau,
ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte.“ Die Bedienung geht zum Eisschrank,
nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. „Was
soll denn das?!“ „Ich taue die Bulletten für sie auf.“ „Wenn das so ist,
nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber
Abstand…“
Guten Abend!
Der Arzt sitzt am Bett des fieberkranken Börsenbrokers.
„40 Grad Fieber hat Ihr Gatte jetzt“, sagt er besorgt, „und es scheint weiter zu steigen. Außerdem ist er wohl schon im Delirium. Was murmelt er da ununterbrochen?“
„Bei 41 verkaufen“, wispert die Ehefrau zurück.
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?“
Gute Nacht allerseits ;-).
Hier ist meiner:
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.“ „Kein Problem“ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: „So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.“ „Kein Problem“ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.“
Hallo Tim, hallo an alle:
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. „Was willst du“ fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: „Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger.“ Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: „Her damit!“ und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. „Was willst du von mir?“ fragt er die Gestalt. Diese erwidert: „Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!“ Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein „Dankeschön“.
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: „UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?“
Dieser erwidert: „Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“
Und noch eine Zugabe:
Was hat ein Fön mit einer Blondine gemeinsam?
Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu blasen!
wünsche allen eine gute Nacht und ein schönes Wochenende – t.b.
Gott sei Dank – es gibt ja noch die A565
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens – kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“ – „Wenn’s weiter nichts ist“ sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesa zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, „pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. „So, jetzt haben Sie was ganz persönliches – ich habe Ihnen einen geblasen und zwar zum Mitnehmen!“
Achim zum Vater seiner Angebeteten: „Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten.“ – „Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!“ – „Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich’s selber!“
„Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus. Schweigen. „Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.“ Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. „Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich. „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
Hallo Tim, hallo @all – wünsche ein schönes WE:
„Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin.
„Und, willst du ihn heiraten?“
„Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt…“
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Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
„He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!“
Darauf Petrus: „Das war auch nur die Demo!“
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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: „Na, wie wars im Urlaub in Afrika?“
„Frag mich nicht!“ sagt der andere, „Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.“
„Erzähl trotzdem!“ meint der Freund.
„Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!“
„Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!“ meint der Freund. „Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!“
„Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist…“
LG Liebe Grüße
GN Gute Nacht
ST Süße Träume
LG Porky 😉
Grüss Dich Tim,
lieben Gruss an alle.
Gehaltserhöhung für Körperteile
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf voraus, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Antwort:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei eher verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
@allen noch ein schönes WE u. ein schönen 1. Advent !!
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“
Gute Nacht und ein schönes Wochenende !
Moin Moin!!!!!
Und jetzt kommt der Hammer Zirkuswitz überhaupt:
Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: „Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen.“
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: „Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen.“
„Gut.“, meint Papa, „Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen.“
Gute Nacht!
Zugabe???????
Okay Okay!!!!!
Also:
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie.
Der Erste sagt: „Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben.“
Der Zweite sagt: „Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.“
Der dritte Chirurg meint: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann – high von Kokain und Alkohol – frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Ar++sch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!“
Schönes Wochenende@all!!!!!!!!!!
schönen guten abend:
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: „Und, hast du dich noch ****** lassen?“
„Ja, zweimal!“ „Was, nur zweimal?“ „Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!“
Blonde Mutterzu ihrer blonden Tochter: „Viel Spaß auf der Party, Schatz, aber wenn Du um 12 nicht im Bett bist, dann komm nach Hause.“
Fahren zwei Blondinenin einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: „Guck mal, da ist ein Fleck im Teppich!“ Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: „Igitt, das ist ja Sperma!“ Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung.“
Gute Nacht
Ein Hase hoppelt übers Bahngleis, da braust ein Zug heran…der Hase kollert in die Wiese, hat aber Glück im Unglück. Der Zug hat ihm *nur* die Löffel abgetrennt. Da kommt ein Stier daher und lästert: So große Ohren und du kannst den Zug nicht hören. Der Hase kontert na und? was is mit dir? So nen großen Sch… und zu deinen Weibern muß der Tierarzt kommen!
Eva fragt Adam im Paradies: Liebst du auch wirklich nur mich? Adam brummt: Blöde Kuh, wen denn sonst.
Kommt ein Mann in den Erotikshop.
„Isch hädde bidde ne uffblasbare Bubbe!“.
Sagt die Verkäuferin erstaunt:
„Hamm se nisch schon vorsche Woche eene gegoofd?“
Darauf wieder der Mann:
„Doch awr mid dähr habsch doch Schluß gmachd!“
Gut’s Nächtle… 😉
Nach der Untersuchung der Frau spricht der Doktor mit ihrem Mann: „Sie müssen mit ihrer Frau mindestens 1 mal pro woche S.e.x. haben, denn ihr Kreislauf ist schwach, und der käme völlig zum Erliegen. Und dann wäre ihre Frau tot.“
Auf dem Nachhauseweg fragt die Frau: Was hat denn der Doktor gesagt?
Darauf ihr Mann: Er meint dass du stirbst.
Ein Mann liegt am Strand und beobachtet eine Blondine, die versucht sich hinter einem Handtuch umzuziehen. Da kommt ein Windstoß und hebt das Handtuch hoch. Der Mann grinst, worauf die Frau zu ihm sagt: „Sie sind aber gar kein Kavalier“, worauf er erwidert: „Und Sie keine Blondine“.
Die Mutter kommt von der Geschäftsreise nach Hause und fragt das Kind:“Hallo, Schatz?Was hast du schönes erlebt?“
Kind: „Das Kindermädchen hat gestern bei mich geschlafen.“
Der Vater:“Bei MIR!“
Kind:“Papa, das war vorgestern!“
3 Missionare werden von Eingeborenen im Dschungel gefangen und verurteilt. Der Häuptling zum ersten:“Du hast die Wahl, Tod oder Bongo-Bongo.“
M:“Ich nehme Bongo-Bongo.“
Er wird daraufhin von 10 Frauen vergewaltigt und überlebt.
Der zweite wählt auch Bongo-Bongo, wird von 20 Frauen vergewaltigt und überlebt halb tot.
Der 3. kann das nicht vereinbaren und wählt auf die Frage des Häuptlings freiwillig den Tod.
Das Urteil des Häuptlings:“Tod durch Bongo-Bongo!“
auch mal wieder da =)
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. „Prima Schuss!“, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: „Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“
so long
Free
Abend lach ein kurzen Witz grinns:
Ein Pärchen beim Sex – sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“
Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“
lg Marlene
Treffen sich 2 Boxershorts inner Waschmaschine.
Fragt die eine die andre : Warst du im Urlaub oder warum bist du sobraun ? :D:D
oder
2 Pilze stehn im Wald.
Sagt der eine : Hi !
Sagt der andre: Wir können garnicht reden !!!
Hallo Tim und Hallo an alle anderen
Der Hotel Gast ruft beim Nachtportier an:“ Ich habe eine Maus im Zimmer“ Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden.
Gute nacht Love Rose-Red
Ich bin wieder begeistert. Gestern einen schlechten Tag gehabt oder nur keine Lust? Na jetzt kann ich ja wieder ins bett gehen, und das ganz beruhigt.
Schönen Abend dir noch.
Gruß
Franky
Was macht eine Blondine mit einem Topf heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
Sagt der Anwalt zum Kollegen: Na Herr Kollege, wie geht es ihnen?
Der Kollege: danke, ich kann nicht klagen.
mfG gw38
Immer wieder lustig :))),danke an alle,kichernd ins Bett gehen tut gut.
der ist nicht schlecht.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
– Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
– Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
– Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
– Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 – Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
– Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. & the Gang“
– David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
– Wir benennen Judas nicht mit „*********“ und der Papst ist nicht „El Padrino“
– Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
– Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
– Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
– Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
– Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
– Bitte nehmen Sie den Satz: „Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen“ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
– Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff… – Nein!
– die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
– der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
– Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst,
Ihr Bischof
Hallo Tim, hallo ihr alle.
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: „Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!“ Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: „Fass Hasso, fass!“
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: „Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“ Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits.“
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: „Ich will auch runter in die Hölle!“ Meint Petrus: „Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!“ Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: „Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?“ Darauf der Teufel: „Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!“
hey yo, ein Witz
Gelächter
Ha
hey yo, ein Witz
Gelächter
Ho
hey yo, ein Witz
Gelächter
doh.
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